Два альпиниста добрались до вершины горы, решили по случаю выпить пивка. Вдруг рядом голос:
— Молодые люди, бутылочки не выбрасывайте.

Мимо нас, ритмично звеня карабинами пролетела связка альпинистов.

— С этой горой связано много таинственных историй. Например, однажды на неё поднялись десять отважных альпинистов и больше их никто не видел.
— Куда же они подевались?
— Этого никто не знает. Возможно, спустились с той стороны.

Забрались два альпиниста на «восьмитысячник», сидят отдыхают. Один другого спрашивает:
— Ну что, обменял квартиру?
— Нет, ездил смотреть не понравилась.
— А что так?
— Ну что я дурак, на пятый этаж без лифта карабкаться.

Один мужик забрался на высоченную гору, смотрит — там пропасть — 5 км, а над ней два мужика парят. Ну, он к ним — мужики, как вы это делаете? Один из них:
— Ну, здесь такие теплые потоки воздуха, они выдерживают тело до 80 кг.
Альпинист:
-А я 70 вешу.
Прыгает в пропасть, летит вниз, разбивается. Второй мужик:
— Знаешь, Михаил, архангел из тебя так себе…

В древней Спарте сорвавшиеся с горы альпинисты автоматически приравнивались к некрасивым мальчикам.

Если вы сорванец, альпинизм не для вас!

Украинские альпинисты поднялись на Эверест на день позже, чем российские. Это позволило им установить на вершине украинский флаг и снять российский.

— Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет!
— А вы точно наш новый инструктор по альпинизму?

Группа умных альпинистов обошла Эверест.

— У вас, в Иваново, изнасилования бывают?
— Конечно, бывают. Поэтому мужчины стараются вечерами на улицу не выходить.